1. Ești grasuță sau chiar grasă de-a binelea. Silueta n-a fost niciodată punctul tău forte. Nu-i bai, sunt femei care nu arată ca un fotomodel. Totuși, tu simți nevoia acută de a te poza cât mai dezgolită și de a împărtăși cu facebook-ul lucrul ăsta. Culmea, cu cât e fata mai durdulie, cu atât încrederea ei că arată excepțional crește, iar costumul de baie intră mai mult la apă. Așa că uite-mă nevoită să văd cum îți atârnă cele două șiruri de burți peste slipii minusculi sau cum ți-a intrat la apă sutienul peste care se revarsă niște sâni până la buric. Totul condimentat cu piele „creață”. Cu foarte multă piele „creață”. Din privirea ta se citește încântarea că arăți fenomenal și disprețul față de noi ăștialalți, muritorii de rând, de n-au ajuns anul ăsta încă pe plaja de la Costinești.
2. Fetișul față de propriile picioare. Ai cele mai urâte picioare, degete strâmbe, unghii încarnate, ba dacă mă uit mai bine observ că a început să-ți crească și păr pe degete. Cu toate astea ție îți place să umbli desculță și să-ți pozezi labele ori de câte ori poți: pe nisipul de la mare, pe șezlong, în sandalele decupate, oriunde: lumea trebuie să-ți vadă și să-ți aprecieze lopețile gingașe. O fată cu așa talape rar se naște.
3. Ești bărbat și o dată cu trecerea vârstei te iau reumatismul și frigurile la picioruțe. Așa că-i musai ca pe sub săndăluțe să-ți tragi o pereche de ciorăpei flaușați. Ți-a spus ție cineva că e ultimul răcnet în moda de tătăiuți și e obligatoriu să te aliniezi trendului. Și cum sandalele sunt încălțămintea preferată a bărbaților în vacanțe, toate pozele tale de pe Valea Prahovei sunt cu colecția ta de flaușați.
4. Ți-ai dorit toată viața grămezi de bani și haine “dă firmă”. Acum le ai. Și ții morțiș să ni le arăți și nouă. Și ca să se vadă cât de multe ai, dacă se poate dintr-o singură poză, le pui pe toate pe tine. Îți mai plac și culorile tari și hainele “de efect”. Cu ce poate merge mai bine rochița verde cu dungi albastre dacă nu cu o eșarfă roșie cu buline galbene? Sandalele? Categoric aurii și absolut “montate” peste dresuleț. Nu contează că lucrul ăsta ne scoate ochii. Și nu în evidență :) Tu să te simți bine. Ai și impresii extraordinare: Lagerfeld ar trebui să ia lecții de la tine.
5. Baba porno. Măi, nu știu cum se întâmplă dar e imposibil să nu dai pe facebook de căte o “tăntică” în căutare de bărbați în vână, lăudându-se că la vârsta ei încă mai poate. Categoric că trebuie să apară și câteva poze la breteluța goală și la “tangalezul” șnur, mama mă-sii de tangalez și de cine m-a pus să mă uit că nu mai mănânc o lună.
6. Ai copil. E centrul universului tău. Probabil că și de aia postezi mii de poze cu el. Dar n-am înțeles niciodată atracția mamelor în a-și mânji deliberat copilul pe față cu spanac (sau oricum, cu o mâncare închisă la culoare) și apoi de a îi face poză să o pună pe rețelele de socializare, pe principiul: “Vaaai, ce întâmplare! Copilul meu tocmai ce mânca această chestie de culoare și proveniență incertă și din greșeală, absolut din greșeală, a reușit singur să se mânjească de ea și pe ceafă. Cât de comic este mititelul!”
7. Nebuna cu animal. Mulți iubim animalele de companie, mulți le avem pe acasă. Dar de aici și până la a-i crea cont lui Rex și a-l transforma pe Rex în câine vorbitor e maaare distanță. Nu știu despre voi, dar mie mi se pare puțin ciudat să-l văd pe Rex cum de pe contul lui îi dă binețe “maică-sii”: “Ham! Ham! Bună dimineața mamă! Vroiam să-ți spun că te iubesc și te apreciez”, spune, chipurile, Rex. La care mă-sa îi răspunde: “Neața bună, Rex! Și mami te iubește mult”. Deci nu, nu vreau să cred că mă-sa lui Rex își scrie singură mesaje ca venind din partea fiului necuvântător la care tot ea răspunde :)
8. Domnul Pornăchescu. Îl cunoști de la serviciu, unde este un domn respectabil, care-și face bine treaba. Pe soția și copilul său îi știi de pe la evenimentele organizate de firmă și par oameni normali... Sunt momente când nu e cazul să treci peste această barieră, numai că omul ține morțiș să se împrietenească pe facebook cu tine. Îl accepți, ce se poate întâmpla? Și atunci începi să-l cunoști cu adevărat pe domnul Pornăchescu. Nestăpânind bine tainele facebook-ului, domnul Pornăchescu nu știe că toți prietenii săi văd cui îi dă el "like" și ce anume comentează el și pe la cine. Și uite cum newsfeed-ul tău se umple de poze cu gagici în chiloți cărora domnul Pornăchescu ar vrea să le facă tot felul de chestii de o libidinoșenie maximă. Îți dai seama că pentru "respectabilul" domn Pornăchescu orice domnișoara îmbrăcată mai sumar devine "mamăăă, ce bunoacă!"
9. Paparazzo-ul de familie. Intimitatea este un concept străin pentru el. Le el pe profil vezi țâța nevesti-sii care-l alăptează pe fii-su, poze cu copilul proaspăt scos din nevastă-sa, poze cu nevastă-sa după sau chiar în timpul travaliului, poze cu cineva din familia lui făcând plajă topless, poză cu fratele lui răhățindu-se într-un boschet. Bineînțeles, niciun membru al familiei nu are habar că a devenit "vedetă" pe facebook peste noapte.
10. Negativistul absolut. Nu contează ce postează prietenii lui, e clar că nu au dreptate. Postezi despre inginerie și el are studii de sociologie? Te va combate! Ai vreo idee legată de educația copilului tău? El se pricepe cel mai bine, deși nu a crescut niciodată nici măcar un pui de găină. Categoric, e și medic veterinar la cât de bine se pricepe la bolile pisicii tale :)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu